Ahora que Raúl Gutiérrez, seleccionador olímpico del Tri, declaró que Chicharito nunca fue primera opción para Río 2016, sólo nos queda pensar, si el mismísimo Chichadios, Todopoderoso, creador de la cancha y el balón, no encabezaba la lista, ¿quién demonios lo hacía?
Por eso, mi equipo de especialistas se dedicó a buscar cinco mejores primeras opciones que Javier Hernández.
1.- LUIS ÁNGEL LANDÍN
Aunque ya lo dábamos por muerto, Landín revivió al más puro estilo de Jon Snow. Ya metió gol en Costa Rica y dicen que hasta en el FIFA anda enrachado. Quién quita en una de esas vuelve a meter un golazo como el que le hizo a Monarcas con Cruz Azul. Chicharito podrá tener más goles, pero ninguno tan espectacular.
2.- LALO HERRERA
Sí, sí, ya sé. Que con Pumas no hace nada, que falla goles que hasta mi abuelita metía, que es un troncazo. Todo eso ya lo escuchamos mil veces, pero bájense del tren, haters. Mi Lalo Herrera no es un tronco, podrá ser creído, copión, un tronco, tonto, pero nunca una estrella porno. Además acaba de ser su cumpleaños, denle chance.
3.- EL GULLIT PEÑA
Los penales no son todo en la vida, ya supérenlo. Si Peña Nieto pudo superar lo del Chapo y ese penal, ustedes pueden superar todos los que falle mi Gullit. Por si fuera poco, no sólo supera al Chicharito en calidad, su greña enamora más que la sonrisa de Javier.
4.- CUALQUIERA DE CLUB DE CUERVOS
Siempre hablan de darle lugar a nuevos talentos y de descubrirlos en lugares inesperados. Ya es hora de darle oportunidad a estos muchachos de Nuevo Toledo. Además, si jugadores como Cuauhtémoc Blanco saltaron de la cancha a los foros y hasta a la política (¡bravo, Cuernavaca!), ¿por qué no al revés?
5.- LIONEL MESSI
Hay que aprovechar que el chaparrito más grande del mundo está de malas con su país y naturalizarlo mexicano. No es tan bueno como todos los anteriores, pero bueno, de algo servirá. Seguro unos taquitos al pastor lo convencen.
